Hellvetic
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Posts posted by Hellvetic
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Tant mieux, ce n'était donc pas très grave.
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Je suis étonné du classement de Herzeleid dans le sondage, personnellement je le trouve excellent.
bon mon classement :
-Sehnsucht
-Herzeleid
-Mutter
-LIFAD
-Rosenrot
-Reise Reise
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La première est pas mal.
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Lol pas mal trouvé !
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Il était bon vers l'époque de Mechanicals animals, mais après...très bof...donc j'écoute plus trop maintenant, et puis je doute qu'il arrive à s'améliorer.
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Très bonnes photos, la qualité est exellente.
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Très moyen cet album franchement, à part quelques chansons plutôt sympa, je m'attendais à mieux...
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Sacré boulot, la nouvelle version est exellente.
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Pseudo : ben ça vient du fait que je suis Suisse, juste avec un HELL devant.
Désolé de mon inculterie, mais ça a quel rapport avec ta nationalité suisse "vetic"?
Ça a un rapport avec les helvètes? dans ce cas t'as dit un truc en trop
lol ben oui ca a un rapport avec helvete, sinon Hell veut dire enfer en anglais, on va dire que c'est une sorte de jeu de mot.
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La-Haut
C'est un peu un film pour gamin mais j'avais rien d'autre a foutre alors...
N'empeche c'etait pas si mal, joli philosophie, effets tres sympa, et plutot marrant. -
Super ! Il manque plus que le premier extrait.
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Pseudo : ben ça vient du fait que je suis Suisse, juste avec un HELL devant.
Avatar : c'est mon pseudo avec le drapeau Suisse
Signature : c'est une signature du groupe de métal Iron Maiden.
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Je m'attend à un album contenant des riffs plus "heavy metal" ainsi que comme Richard l'avait dit, à un retour aux sonorités de l'album Herzeleid. Par contre j'aimerais bien entendre quelques solos de guitare de la part de Richard, ainsi qu'une voix plus mélodieuse chez Till. On verra bien, mais je ne pense pas être déçu.
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C'est une bonne nouvelle d'avoir mis autant d'effort dans cette album, j'espère qu'ils en vaudront la peine.
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Avis à tous les geeks du forum (et Dieu sait s'il y en a)
http://www.dailymotion.com/video/x885n6_pa...aire-vie-de_fun
cette vidéo est énorme
mdr, exellent.
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Des autres :
Le mari vient de terminer la lecture du livre "L'HOMME DE LA MAISON "
Il arrive en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme et, tout en lui pointant le doigt à la figure, lui dit :
- A partir de maintenant, je veux que tu saches que JE suis l'homme de
la maison et ma parole est loi ! Je veux que tu me prépares un repas
gourmet et quand j'aurai terminé de manger mon repas, je m'attends à un
somptueux dessert. Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un
bon bain afin que je puisse me relaxer et quand j'en aurai terminé avec
mon bain, devine qui va me peigner et m'habiller ???"
Et sa femme de répondre :
- Les pompes funèbres, connard !!!
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Un militant de Chasse, Pêche, Nature et
Tradition est très excité car il s'en va à la chasse à l'ours.
Il aperçoit un petit ours brun qu'il tire.
Il reçoit une tape sur l'épaule et se retourne pour voir qui est derrière lui. Un gros ours noir le regarde et lui dit:
- Tu as deux choix, ou je te bats à mort ou bien je te sodomise.
Le chasseur choisit la vie.
Après deux semaines de réhabilitation, il veut sa revanche. Il va en forêt, traque et tire enfin l'ours noir.
On lui tape encore sur l'épaule... Un énorme grizzly lui dit: - Je pense que tu as fait une erreur.
Il lui propose deux choix : ou il le bat à mort ou bien ils ont ensemble une séance de sexe brutal.
Le chasseur choisit encore la vie...
Après 3 mois de convalescence, il veut sa revanche sur le grizzly.
Rendu dans le bois, il trouve enfin l'ours qu'il tire. Il est satisfait quand quelqu'un lui tape encore sur l'épaule..
Cette fois c'est un ours polaire géant qui lui dit:
- Admets-le, tu ne viens pas vraiment ici pour la chasse...
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Une jeune femme complètement paniquée appelle son médecin et lui dit :
- Docteur, docteur ! je me faisais bronzer dans mon jardin et une abeille est entrée dans mon vagin !
- Ah... bon alors écoutez-moi, il faut dire à votre mari de se mettre de la confiture sur le sexe et d'attirer l'abeille vers l'extérieur.
- Mais docteur, mon mari n'est pas là !
- Dans ce cas, je vais devoir intervenir, ne bougez pas madame, j'arrive !
Le praticien se rend donc précipitamment chez la jeune femme et sonne à la porte. Elle lui ouvre, tout juste vêtue d'une robe de chambre. Ébloui par la beauté de la jeune femme, le médecin lui bafouille :
- Bon... Bonjour madame. Donnez moi un pot de confiture et allez vous allonger sur le lit.
La jeune femme lui donne le pot, se dirige vers la chambre, ôte sa robe de chambre, s'allonge sur le dos et écarte les cuisses. La voyant dans cette position, le toubib a toutes les peines du monde à garder son sang-froid. Il s'approche d'elle en essayant de cacher tant bien que mal l'énorme bosse que fait son pantalon... Il ouvre le pot de confiture, mais... Submergé par le désir, ne pouvant plus résister à ses pulsions, le médecin dégrafe prestement son pantalon, et introduit d'un coup son pénis dans le sexe de la jeune femme et commence à lui faire furieusement l'amour.
- Mais enfin docteur !!! Que faites vous ??? - J'ai changé de technique madame ! D'abord je l'assomme et ensuite je la noie...
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Un Suisse descend de sa chambre d'hôtel et réveille le réceptionniste. Puis-je avoir un verre d'eau s'il vous plaît ? Le réceptionniste lui donne son verre d'eau puis retourne se coucher. 15 minutes plus tard, le même client redescend de sa chambre, et redemande un autre verre d'eau Le réceptionniste donne le verre d'eau puis fonce se recoucher. Et ça continue comme ça pendant une heure ! Le réceptionniste fulmine - Mais qu'avez vous bien pu manger pour avoir une telle soif ? - J'ai pas soif, y'a le feu dans ma chambre.
ah ça fait du bien.
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mdr, il a l'air de s'ennuyer.
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La RZK-1 est quand meme bien meilleur, avec sa couleur argentée
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En parlant d'humour noir
Une femme attend trois enfants.
Un jour elle entre dans une banque pour retirer de l'argent et la tout d'un coup 3 types entre dans la banque et tire trois balles sur la femme.
Quelques années plus tard, les enfants ont environ cinq ans, un de ses enfants vient et lui dit :
- Maman, maman, j'ai fait pipi et il y a une bille qui est tombée.
Sa mère lui explique toute l'histoire.
Le lendemain, un autre enfant lui dit:
- Maman, maman j'ai fait pipi et il y aune bille qui est tombée.
Sa mère lui explique toute l'histoire.
Le lendemain le dernier enfant vient et lui dis:
- Maman, maman je...
- Oui je sais tu as fait pipi et il y a une bille qui est tombée.
- Non, je me suis branlé et j'ai tué le chien !
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Bonne nouvelle ca. Vivement les extraits !
Christian "Flake" Lorenz
in Photos
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mdr, j'adore la photo dans son costume brillant.