Kam

100% d' accord. Y voir une croix gammée en dit plus sur la personne qui la voit que sur Rammstein. Ils seraient morts de rire avec nos digressions autour de ce logo qu'ils ont du dessiner sur un coin de nappe. On parle quand même d'un groupe qui a réussi à coller une faute d'orthographe dans leur nom et s'en tamponnent royalement! Comment un nom propre peut-il avoir une faute d'orthographe ? Et le "m" supplémentaire a été ajouté justement pour qu'on ne confonde pas avec la ville. Quand au logo, il est effectivement officiel et a d'ailleurs été désigné par la même personne que celle qui a fai

100% d' accord. Y voir une croix gammée en dit plus sur la personne qui la voit que sur Rammstein. Ils seraient morts de rire avec nos digressions autour de ce logo qu'ils ont du dessiner sur un coin de nappe. On parle quand même d'un groupe qui a réussi à coller une faute d'orthographe dans leur nom et s'en tamponnent royalement!

Bon mylène. Je te propose dorénavant de poster tous nos messages en allemand, des fois que Richard tombe dessus, et ai toujours rêvé de se déguiser en pot de nutella, en Yves duteil ou en francis cabrel. Ce serait dommage qu'il passe à côté de ça. Nous on est bonnes filles hein, on veut bien jouer avec lui!

Avoue-le, tu préfèrerais toucher du béton plutôt que de la mayo AU COIN! J'ai dit

Quand bien même ses tablettes de chocolat se réduiraient à un seul carreau, voire façon truffe, et bien ça ne me dérangerait pas. J'adoooore tremper mes doigts dans le pot de nutella . Et maintenant, au coin Hanalied,hop,hop,hop. Plus vite que ça. Rhalalala cette photo! Plutôt que sur un coussin, je vais me l'imprimer sur toute une housse de couette tiens. Et je suis toujours à la recherche de la formule magique pour me transformer en guitare. Celle de Richard hein. Faudrait voir à pas se planter sur ce coup là en finissant grattée par Yves duteil-qu'a-la-guitare-qui-Le-dèmange-alors-il-la-g

Vas y saucisson furtif, fais pèter la banderole! Aie aie aie Hanalied, toi, tu vas avoir des problèmes, houlalala!

Moi je le trouve superbe dans son jus, ton combi Atlantis. Et son vert comme seuls les Allemands savent nous en faire...quoique, vu d'ici, on dirait presqu'un vert Anglais. Mais euh...petite question : c'est quoi que c'est donc qui pendouille au rétro ?...m'en fiche un peu mais mon fils trouve que ça ressemble à...enfin...comment dire...non, allez, je laisse tomber

@Mylène : ooooooh pu-nai-se !...ta signature !...su-per-be...et je pèse Richard...euh mes mots...j'en perds le peu de neurones qui me restent...je pense que je vais la faire imprimer sur un coussin, ou un truc du genre Bon, allez, je pars suffoquer dans mon coin...

Je ne t'accuse de rien, c'était juste un avis personnel, quotant un morceau de ta review. En effet, je reconnais cette tête à claques..! Le Mari de pink est Le champion de motocross Carey Hart, champion de motocross que je connais mieux que sa femme. Je clos Le HS et repars sur le topic moto. Vouaaar.

Un extincteur! Viiiite !

Ben Kamoulox, c'est un sketch récurrent de Kad et Olivier (non que je sois fan de tout ce qu'ils font) qui parodie l'absurdité ou la complexité de certains jeux télévisés. Le genre de jeu obscur pour lequel tu gagne une encyclopédie du leadership chez le canard colvert. C'est totalement débile et hilarant, sans se prendre au sérieux. Un avatar? Ben euh j'en ai toujours point. Je voudrais déjà éviter d'avoir à faire appel à mon mec pour m'aider à créer le lien, vu comme il s'est déjà bien payé ma tête avec cette histoire de forum...

JE VEUX ETRE TRANSFORMEE EN GUITARE SUR LE CHAMP!!!

Ha ben je me souviens très bien de la première fois que je l'ai vu ce clip, j'ai failli attraper le mal de mer, une conjonctivite et une migraine à force de faire des arrêts sur image!

Ha mais je ne délire pas, je suis on ne peut plus sérieuse. Tu verras au prochain concert, je passe à l'action. Si j'arrive à me débarrasser de cette foutue camisole, ça va de soi. no soucy, je te donnerais un coup de main ;o) on pourrait faire un tee shirt pour notre opération commando spéciale Riri! non? Excellente idée. Mais au vu de notre imagination débordante, j'ai bien peur que l'on ne franchisse pas le premier barrage!

Il a dit ça à Vérone à une amie avec qui j'étais ... mais bon déjà c'est Paul, et ce qui se dit en backstage à mon avis Ça me rappelle une interview de Paul durant laquelle il certifiait au journaliste que : "oui oui, c'était bien eux pour le clip de pussy, et non des doublures, et qu'il ont fait la totale!". Le journaleux n'a même pas pigé la vanne.

Ha mais je ne délire pas, je suis on ne peut plus sérieuse. Tu verras au prochain concert, je passe à l'action. Si j'arrive à me débarrasser de cette foutue camisole, ça va de soi.

Moi j'ai eu un énoooorme moment de solitude quand j'ai demandé un coup de main à mon mec pour mettre une photo sur le forum (ben oui, c'est un peu son métier donc.. ). Comme il s'ai payé ma tête, je vous dit pas, ça lui a fait la journée. Bon ceci étant dit, il connait bien Rammstein depuis leurs débuts et même s'il trouve que c'est devenu une grosse machine, il était content du concert d'arras (enfin lui tout derrière et moi tout devant). Là où il sature, c'est quand il se rend compte que la voiture est encore "tout pleine de rammstein" (comprendre les 6 disques du chargeur sont du rammstein

Je ne suis pas bien sûre de ce qui statistiquement permet d'aller en backstage (le sujet est assez chaud apparament, et surtout je ne voudrais pas manquer de respect à toutes les jeunes filles bien mignonnes et l'air bien sympa au demeurant qui ont posté des photos avec les membres du groupe), mais une chose est certaine : moi, vu mon âge, faudrait que j'attaque façon Churchill pendant la deuxième Guerre : "Des larmes, du sang, et de la sueur! " :0). Par contre, une fois en backstage, pas de soucis, je compte sur ma bonne nature pour en faire un moment bien cool. T'inquiètes calamity, j'essa

Rhooo oui c'est franchement hilarant, même si mes Dix commandements m'interdisent de me moquer de Richard. Bon allez, c'est pas qu'il soit si sur de lui, il est bonne pâte, bon client, et veut faire gentiement plaisir à la demoiselle qui a la moitié de l'âge de sa fille. Ah c'est comme ça, je m'agace toujours un tantinet quand on cherche des poux à Richard (même si ces tonnes de gel rendent la survie de ces petites bêtes improbable ) Mais mouhahaaa oui c'est très drôle quand même.

Euh et moi de l'autre coté mylène :0)...l'a deux bonnes épaules bien baraquées, ça devrait aller. Bon, clairement, je n'arriverai jamais à avoir une pose aussi photogénique que celle de Penny (c'est ça?) aux cotés de Doom. Très jolie photo ceci dit en passant. Je pencherais pour un sourire béat jusqu'au tréfond de la luette, voire franchement baveux, et faudrait se dépécher de faire la photo avant que je ne perde toute dignité, et qu'il ne soit carrément impossible d'obtenir une image nette tant il y aurait de mouvement (j'ai en effet projeté de saucissoner richard avec la sonde urinaire qui

Moooorte de rire!! Oh punaise, Le délre, si richard se doutait qu'il finirait dans une assiette comme Charles et Diana sur un mug, il irait se retrancher dans le désert de Gobi et ne toucherait plus une guitare de sa vie.

Très sympa les photos en effet. Merci à coca cola pour son sponsoring, une fois n'est pas coutume. @mylène : on a du être élevées dans la même basse cours, ça me fait tout pareil les ouvertures de rammstein!

- calamity, une fois qu'on aura toutes passé nos mains collantes dans ses cheveux, ils tiendront tout seuls, tu verras, même si ce n'est que d'épouvante à la suite de l'attaque façon blietzkrieg - Niveau alcool. Bon je devrais pas dire ça sur ce forum, mais j'ai une descente digne d'un km lancé aux jeux olympiques d'hiver. Un apanage de l'âge: faut déjà y aller pour me faire ne serait ce que tituber. Ceci étant dit, me secouer comme une pompom girl en soirée, même à l'eau plate, ça je sais faire mieux que quiconque. Aucun amour propre ni sens du ridicule, telle est ma devise. - J'ai comme dan

- les blondes à forte poitrines ont toujours une longueur d'avance, c'est un corollaire de base (vais me mettre toutes les brunettes et rousses incendiaires à dos, mais tant pis, on est là pour rigoler. Ou plutôt non, on est pas là pour rigoler, il s'agit de Richard, merde quoi, LE grâal) - à 3, façon tackle des all blacks, devrait presqu'être consentant le Richard. Ou alors au bord de l'étouffement, mais on s'en fout, le résultat est le même tant qu'on peut mettre nos mains partout. - alors pour le vernis, chapeau bas mylène, c'est le sésame absolu!

- alors tout d'abord: une fan de rammstein n'est JAMAIS banale. Nous sommes des déesses. Point barre. Fin de la discussion. - je suis prête aux pires bassesses pour aller en backstage et s'il faut pour ça que je fasse croire que je dois absolument suivre ma nièce qui a un pass pour changer ma sonde urinaire, et bien je le ferai! Ensuite, je plaiderai la démence passagère pour avoir ficelé un des guitaristes et essayé de le faire entrer dans la grande poche de mon sac à dos. Démence passagère aussi pour avoir bu tout ses pots de gels et hurlé à tue-tête : "viens le chercher ton gel maintenant