Topic humour !

[_NiNa_]

Que veulent dire les lettres des soutiens gorges?

A: agréable

B:bien

C:canon

D:dément!

E:énorme!

F:faux

________________________________________

-Qu'est ce qui a 13 couilles et 2 seins ?

-Je sais pas.

-Blanche Neige et les 7 nains !

-Mais attends ça fait pas 13 !

-Si tu'en avais qu'une toi aussi tu serais grincheux !

________________________________________

David a invité sa mère à dîner.

Pendant le repas, celle-ci ne peut s'empêcher de remarquer que Julie, la

colocataire de son fils, est sacrément mignonne.

Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont David et Julie se

comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas entre eux

un peu plus que le simple partage d'un loyer.

David, devinant les pensées de sa mère, lui dit :

- " Maman, je sais ce que tu es en train de penser mais je t'assure que

Julie et moi ne faisons que partager un appartement, c'est tout. "

Environ une semaine plus tard, Julie dit à David :

- " Dis-donc, depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la

louche en argent. Crois-tu possible qu'elle l'ai prise ? "

- " Quand même, ça m'étonnerait que Maman soit devenue pickpocket !

Mais bon, je vais lui écrire un mail pour en avoir le coeur net. "

Il s'assied devant son ordi et écrit :

- " Ma chère Maman, je ne dis pas que tu as embarqué notre louche en

argent, et je ne dis pas non plus que tu n'as pas pris la louche,

mais il n'en reste pas moins vrai que cette louche a disparu depuis

que tu es venue dîner. Bisous, David. "

Et le lendemain, David reçoit la réponse de sa mère :

- " Mon cher David, je ne dis pas que tu couches avec Julie, et je ne

dis pas non plus que tu ne couches pas avec Julie. Mais il n'en

reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait

trouvé la louche depuis longtemps. Bisous, Maman

________________________________________

C'est une fois un gars qui marche sur la plage et voit une lampe de génie.

Il la frotte et un génie sort, celui-ci lui dit qu'il a droit a un voeux.

Le gars lui demande :

- J'aimerais avoir un pénis tellement long qu'il traînerais à terre.

Et le génie lui coupe alors les deux jambes.

________________________________________

Une femme déplaisante, sans scrupules et laide entre chez Carrefour avec ses deux fils en leur gueulant dessus.

Une hôtesse Carrefour leur dit gentiment :

- Bonjour et bienvenue chez Carrefour. Ce sont de beaux enfants que vous avez là, est-ce que ce sont des jumeaux ?

L'ignoble femme arrête de crier sur ses enfants juste assez longtemps pour dire :

- Connasse ! Ce ne sont pas des jumeaux. Le plus vieux a 9 ans et l'autre 7 ans. Pourquoi penses-tu que ce sont des jumeaux ? Es-tu aveugle, ou simplement stupide espèce de tarte ?

- Je ne suis ni aveugle ni stupide Madame, répond l'hôtesse, je ne pouvais tout simplement pas imaginer que vous auriez pu être baisée deux fois !

[Lydelia]

Les 5 sont vraiment pas mal!!!

[Stéphanie]

excellentes :lol:

[Lydelia]

Alors c'est dans une ile déserte, en haut d'un palmier se trouve une unique banane.

A 100m environ autour de ce palmier se trouvent un chimpanzé, une girafe, un lion et un écureuil.

Lequel arrivera à manger la banane en premier????

[Mango]

Celui qui arrive à la chopper en 1er.

[Lydelia]

Nan c'est pas ça la réponse...

[Mango]

Merci je m'en doutais

C'est quoi alors ? Met fin à mon calvaire !

[Lydelia]

Ben c'est tout simple:

Y' a pas de bananes dans un palmier...

[Guest jeder lacht 501]

tellement con mais tellement vrai

[Mad]

Un peu la même que, Y a un canard sur un mur, il pond un oeuf, de quel coté du mur tombe l'oeuf?

...

[desir_noir]

Un canard ne pond pas d'œuf elle est hyper connue

Au passage (humour noir on se refais pas que voulez vous)

Un condamné à mort est installé sur la chaise. On fait sortir le public et, au fur et à mesure que le bourreau tourne la manette, la lumière baisse dans la salle des visiteurs. Théoriquement, quand la lumière s´éteint, le type est mort. D´un seul coup, c´est le noir complet, ce qui n´est pas normal ! Le bourreau râle, peste et tempête et passe dans la salle du supplice.

Quelques secondes après, on entend le condamné hurler comme une bête. Le prêtre se précipite et revient blanc comme un linge :

- Les salauds, les plombs ont pété, ils le finissent à la bougie !

[Guest jeder lacht 501]

pouah dégeulasse

[rammstein1992]

Enorme désir noir

[Hellvetic]

Un canard ne pond pas d'œuf elle est hyper connue

Au passage (humour noir on se refais pas que voulez vous)

Un condamné à mort est installé sur la chaise. On fait sortir le public et, au fur et à mesure que le bourreau tourne la manette, la lumière baisse dans la salle des visiteurs. Théoriquement, quand la lumière s´éteint, le type est mort. D´un seul coup, c´est le noir complet, ce qui n´est pas normal ! Le bourreau râle, peste et tempête et passe dans la salle du supplice.

Quelques secondes après, on entend le condamné hurler comme une bête. Le prêtre se précipite et revient blanc comme un linge :

- Les salauds, les plombs ont pété, ils le finissent à la bougie !

Pas mal !

[geo182]

Une blague que j'ai vu dans une série (d'ailleurs elle est carrément plus drôle dans le contexte mais bon).

Attention, c'est de l'humour de scientifique

C'est l'histoire d'un fermier qui a des poules. Seulement, ses poules ne pondent pas d'oeufs, alors il appelle un physicien à la rescousse. Après de longs calculs, le physicien finit par dire: "J'ai bien une solution... mais ça ne marche qu'avec des poules sphériques et dans le vide"

[Mango]

Yeahh tu l'as vu dans "The big bang theory" !

[Pierrick]

Extra celle-là Ça montre bien l'étroitesse d'esprit dont les scientifiques font souvent preuve

[Mango]

J'en ai une qui est presque pareille :

"Un homme d'affaires engage un mathématicien, un informaticien et un physicien afin de pouvoir gagner à tous les tiercés.

Le mathématicien le premier s'attaque à la tâche, il calcule des matrices à n'en plus finir, pose des axiomes à tout bout de champ et après de longues semaines de lemmes, théorèmes et conjectures, il conclut que le problème est formellement irrésolvable.

Ensuite, l'informaticien heureux d'avoir vu le mathématicien en échec, s'approche de son Cray III et après avoir écrit quantités d'algorithmes et introduit tous les paramètres et conditions initiales annonce joyeusement qu'il faudra juste quelques centaines d'années pour calculer le résultat de chaque tiercé...

Le physicien, le sourire aux lèvres, informe ses collègues qu'il a la solution. Il s'approche d'un tableau noir et tout en dessinant une sphère commence par dire : "Approximons le cheval par une sphère parfaite......."

[geo182]

lol c'est trop bon!!

Yeahh tu l'as vu dans "The big bang theory" !

aaah tu connais!! mon dieu cette série est génialeeee

[spider]

j'adore sheldon il me fait trop marrer !!! vivement le début de la saison 2

bon pour ceux qui ne connaitraient pas : "vie de merde"

avantage : le site prouve à chaque message 1/ qu'il n'y a pas qu'à soit qu'il arrive des galères

2/ que les galères des autres peuvent être très droles !!

[Guest jeder lacht 501]

http://fr.youtube.com/watch?v=vHpJZV4EvZA&...feature=related

http://fr.youtube.com/watch?v=ZSTmBwZqt78&...feature=related

http://fr.youtube.com/watch?v=mHYU2Q62pdw&...feature=related

la serie des toupoutous mouarf xD

[geo182]

De l'humour de geek:

Combien y'a-t-il de mètres dans un kilomètre?

1024

[Mango]

De l'humour de geek:

Combien y'a-t-il de mètres dans un kilomètre?

1024

Pour ceux qui aiment les suites : L'éléphant est énorme, mais le mammouth est n+1-orme.

J'aime pas les suites :/

[I-beurkkk]

Haha, très geek

[lachti]

Spéciale Euro 2008 :

A Bruxelles , une jeune femme et son bébé sont prisonniers au 6ème étage d'un immeuble en flamme.

- En bas, les pompiers avec une bâche :

- Vous pouvez laisser tomber le petit, madame. On le rattrape.

- Non, non, non, dit la femme. Vous pourriez le manquer.

- Si, allez-y, sinon vous ne vous en tirerez jamais !

- Noooon ! Je veux le gardien de l'équipe de foot de Belgique pour rattraper le bébé.

- Mais on ne peut pas...

- Si, je veux le gardien de l'équipe de foot de Belgique.

Un passant signale aux pompiers qu'il l'a vu dans le coin et court le chercher. Cinq minutes plus tard, le gardien de l'équipe de foot de Belgique est là.

- Madame, je suis là.

- Vous êtes le gardien de l'équipe de foot de Belgique ?

- Oui, c'est moi. Vous pouvez laisser tomber le bébé.

- Ok !

Elle s'exécute. Le gardien fait un saut horizontal époustouflant, attrape le bébé d'une main et rabat sa deuxième main pour le protéger dans sa chute. Le gardien se relève ensuite, court cinq mètres et dégage...