fidji 0 Posted February 3, 2008 Share Posted February 3, 2008 (edited) Beark bon.... Deux hommes font le Paris Dakar. ils sont en plein desert... arrete toi! faut que j'aille pisser! dit le premier. le 4x4 s'arrete et l'homme descend en courant vers un rocher. quelque secondes plus tard le deuxieme qui était rester dans le vehicule entend son compagnon hurler ! il descend en lui criant: quesqu'y ce passe ? Y'a un serpent qui m'as mordu la bite !! vite apelle le samu ! ecoutant son ami il cours vers le vehicule et apelle le samu... "bonjours, que ce passe t'il ?" Euh... je suis dans le desert mon copain c'est fait mordre par un serpent... qu'est ce que je doit faire ?? "ah.. et bien il faut sucer la plaie pour absorber le poison en attendant notre helicopterre" Alors ! qu'est ce qu'il a dit ?? dit le premiers homme qui est devenu tout vert... euh... il a dit que tu devais mourir Edited February 3, 2008 by fidji Link to post Share on other sites
Hellvetic 2 Posted February 3, 2008 Share Posted February 3, 2008 Je peux pas m'emècher de vous faire partager En France, un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive à un bouchon de circulation. Quelqu'un frappe à sa vitre. Le chauffeur la baisse et demande : - Qu'est-ce qui se passe ? L'autre type dit : - Des terroristes ont pris Sarkozy en otage et ils demandent 1 million d'euros, sinon ils l'arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus ... Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons. Le chauffeur demande : - Et les gens donnent combien ? - 5 à 10 litres ... ça dépend ... (ça marche avec tout le monde je vous rassure) Génial. Link to post Share on other sites
shotokan 6 Posted February 4, 2008 Share Posted February 4, 2008 L'emploi du temps de la journée au bureau8h00 : Mise en condition : Réglez la hauteur de votre siège. Préchauffez votre PC.8h10 : Café.8h20 : Lisez le Journal interne. Quantité d'informations passionnantes vous y attendent.8h30 : Réorganisez entièrement votre Gestionnaire de Fichiers : créez des répertoires inutiles, déplacez vos fichiers de l'un à l'autre, renommez-les: vous verrez, ça vous sort du quotidien.8h40 : C'est la pause de 8h45 avec l'étage. Vous avez déjà pris le café, mais remettez ça, c'est bon pour la synergie de l'équipe.8h50 : Avez-vous déjà remarqué qu'au troisième, ils font la pause 10 minutes après vous ? Rejoignez-les.9h00 : Consultez vos mails. Si vous n'en avez pas reçu, relancez vos amis, avec accusés de réception, ça vous fera au moins ça à lire..9h10 : Allez dans le Panneau de Configuration et changez les couleurs. Sachant qu'il y il y a 22 zones et 48 couleurs, ça fait 9.711x10^36 possibilités. De quoi s'amuser jusqu'à la retraite.9h20 : Faites de l'ordre sur votre bureau : mettez les dossiers urgents à gauche, les dossiers en cours à droite et les dossiers dont vous n'avez pas envie de vous occuper en haut de l'armoire.9h30 : Pause humour : lisez le tract CGT du jour. Si vous n'en avez pas, syndiquez-vous, c'est encore plus drôle.9h40 : Allez prendre votre troisième Café.9h50 : Rechangez de place les dossiers. Voila...on y voit plus clair, à présent.10h00 : Prenez une feuille A4 et faites une compil de vos Post-It.10h10: Dans le Gestionnaire de Programmes, changez le nom des applis : rebaptisez l'icône Souris en « Mulot », l'icône Excel en « Prise de burnes » et l'icône Word en « Oueurde ». Très drôle.10h20 : Jeu : Prenez l'annuaire de votre entreprise et essayez de joindre quelqu'un au hasard. Si par malheur vous n'obtenez pas la musique d'attente, mais la personne en question, trouvez vite un prétexte pour lui parler.10h30 : Cela fait longtemps que vous n'êtes pas allé faire pipi. Ne risquez pas un accident du travail.10h40 : Partez à la découverte de la bibliothèque d'images ClipArt de PowerPoint. Un monument de talent artistique (surtout la rubrique « Formes « ).10h50 : Remplissez votre note de frais. Si vous n'avez aucun déplacement ce mois-ci, il serait temps d'y remédier.11h00 : Allez prendre votre quatrième café. Non, soyons fous : un cacao.11h10 : Evasion. Vous aimez le ski ? Faites le 08 36 68 02 74 et vous serez en direct de Chamonix avec les prévisions météo.11h20 : Allez, vous avez bien bossé. Autorisez-vous une partie de Solitaire. Conseil : orientez votre écran vers un mur. Astuce : gardez la main gauche sur les touches Alt+Tab. En cas d'irruption d'un collègue, zappez sur un tableau Excel bidon et prenez un air absorbé.11h30 : Faites vos comptes. Astuce : faites-les sur Excel avec l'affichage à 50Mis à part vous, personne ne pourra identifier de quoi il s'agit. Pour parfaire l'illusion, vous pouvez mettre un gros titre en Arial 32 intitulé " Audit financier du projet M21 " .11h40 : Démontez totalement votre imprimante pour voir comment c'est fait.11h50 : Il est midi. Allez manger.13h50 : Il est une heure et demie, on reprend.14h00 : Café n°5. Celui-là, vous y avez droit, c'est écrit dans le statut du personnel.14h10 : Tous ces cafés vous ont excités. Relaxez-vous : prenez un rapport quelconque puis, stabilo à la main, faites semblant de le lire et pensez à vos prochaines vacances.14h20 : A propos de vacances : contactez votre CE pour avoir la doc 2003.14h30 : Une nouvelle occasion d'utiliser cet inépuisable logiciel qu'est Excel : budgétisez vos vacances à la mer. Voyez à présent comme vos activités s'enchaînent sans temps mort et s'appellent les unes les autres.14h40 : La bonne action du jour. Délestez votre collègue du sexe opposé d'une tâche ingrate et photocopiez vous-même un dossier de 179 pages avec des agrafes partout et des annexes A3 couleur recto-verso. Quel intérêt, me direz-vous ? A priori aucun.14h50 : Allah vous le rend au centuple ! En remerciement du service rendu, vos relations avec le ou ladite collègue se font nettement plus cordiales. Vous passez 1 heure ensemble à discuter de tout et de rien, enfermés dans les sanitaires.15h50 : Reprenez vos esprits (n'oubliez pas de vous laver les mains). Il y a du travail aujourd'hui. Pour l'expédier, appliquez la méthode des 3 tiers : 1/3 de délégation, 1/3 à voir en réunion avec le grand chef (pas avant 2 mois), et 1/3 à la poubelle.16h00 : Ne prenez surtout pas de l'avance sur demain, cela pourrait créer des vides dans votre emploi du temps. Perfectionnez plutôt votre connaissance de l'Aide de Word.16h20 : Pris au jeu, voilà 20 minutes que vous cherchez quelque chose de précis dans l'Aide. Laissez tomber, vous pourriez perdre votre légendaire bonne humeur.16h30 : Si vous êtes passé aux 35 heures, bravo. Vous avez gagné, rentrez chez vous. Sinon, courage : plus qu'une heure à tirer.16h40 : Discutez de la pluie et du beau temps avec la femme de ménage.16h50 : Un petit café sera le bienvenu pour vous lancer dans la dernière ligne droite.17h00 : Ressortez la doc de votre dernière formation. A l'époque vous aviez fait des dessins dans les marges : maintenant, lisez de quoi il s'agit. Vous serez surpris de découvrir à quel point cela était intéressant.17h10 : N'oubliez pas de remonter votre imprimante. Elle pourrait vous servir un jour ou l'autre, plus tôt que vous ne le pensez.17h20 : Il est cinq heure et demie. Bravo. Avouez, vous n'avez pas vu le temps passer. Allez, plus que 7326 jours comme ça, et c'est la retraite. Link to post Share on other sites
Lindefan 0 Posted February 4, 2008 Share Posted February 4, 2008 excellent, c'est caricatural mais finalement ya une part de vérité! Link to post Share on other sites
fidji 0 Posted February 4, 2008 Share Posted February 4, 2008 Bien! tres bien ! vive l'exemple !! sinon je remarque 1 truc: toi tu met 10 minute pour aller pisser ? Link to post Share on other sites
shotokan 6 Posted February 4, 2008 Share Posted February 4, 2008 Peut être que y'a eu la grosse commission... Link to post Share on other sites
Sonnenlicht 6 Posted February 4, 2008 Share Posted February 4, 2008 Ou bien le mec avait beaucoup bu Link to post Share on other sites
Aleksendra 8 Posted February 4, 2008 Share Posted February 4, 2008 C'est le printemps. Deux gars discutent assis sur un banc : - Regarde comme c'est superbe, tout sort de terre, tout revit... - Déconne pas, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine... C'est un gars qui rentre dans un bistrot, tout égratigné sur la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché. Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé. Le gars répond : - Je viens d'enterrer ma belle-mère Les autres lui répondent : - Quel est le rapport avec tes égratignures ? Le gars répond : - Mais c'est qu'elle ne voulait pas. Mais c'est quoi cette haine de la belle mère... Link to post Share on other sites
Sonnenlicht 6 Posted February 4, 2008 Share Posted February 4, 2008 (edited) Je connaissais la deuxième, mais c'était l'épouse du mec à la place de la belle-mère Edited February 4, 2008 by Sonnenlicht Link to post Share on other sites
Aleksendra 8 Posted February 4, 2008 Share Posted February 4, 2008 Une jeune mère blonde téléphone à son pédiatre. - Docteur, j'ai acheté le livre que vous m'avez conseillé. - Oui, et alors ? - Alors, page 56, il y est écrit, je cite : "quand bébé a fini son biberon, lavez le à l'eau bouillante et nettoyez l'intérieur avec un goupillon." - He bien, ça me semble un excellent conseil d'hygiène, dit le pédiatre. - Oui, mais mon bébé n'a pas du tout apprécié le traitement ... - Dis Maman, pourquoi Papa a si peu de cheveux ? - Parce que ton père est très intelligent et il réfléchit beaucoup. - Mais pourquoi alors toi tu as beaucoup de cheveux ? - Tais toi et mange ! Link to post Share on other sites
_NiNa_ 0 Posted February 4, 2008 Share Posted February 4, 2008 (edited) [color=#4169E1]Une jeune mère blonde téléphone à son pédiatre.- Docteur, j'ai acheté le livre que vous m'avez conseillé. - Oui, et alors ? - Alors, page 56, il y est écrit, je cite : "quand bébé a fini son biberon, lavez le à l'eau bouillante et nettoyez l'intérieur avec un goupillon." - He bien, ça me semble un excellent conseil d'hygiène, dit le pédiatre. - Oui, mais mon bébé n'a pas du tout apprécié le traitement ... Excellente Une jeune fille rentre de son voyage des Etats-Unis. Elle raconte son voyage aux membres de sa famille, dont sa grand-mère qui est un peu dure d'oreille : "Ce qui est incroyable aux Etats-Unis, c'est que tout y est d'une taille démesurée. Les bananes sont grandes comme ça. Et les oranges, grandes comme ça". Sur ce, la grand-mère lui demande : "Tout ça c'est très bien ma petite fille, mais est-ce qu'il a une bonne situation ?" A quel temps sont les verbes suivants : - Ils ne voulurent pas d'enfants, mais en eurent deux. - Au préservatif imparfait. Paris Hilton serait sur le point de racheter le club de football marseillais. La starlette américaine aurait en effet déclaré, lors d'une récente conférence de presse, qu'elle serait toute excitée à l'idée d'entendre les 60 000 spectateurs du Vélodrome chanter : "Paris, Paris, on t'encule !" Edited February 4, 2008 by _NiNa_ Link to post Share on other sites
fidji 0 Posted February 4, 2008 Share Posted February 4, 2008 aller je continu sur les blondes Une blonde entre dans une parfumerie... -Bonjours madame je voudrais acheter un deodorant pour mon mari -un deodorant à boules ? -ben non ! pour les dessous de bras ! Une blonde et son amie roulent en voiture, un oiseau chie sur le pare-brise -ah ! mince il va faloire l'essuyer ! -ben oui mais c'est qu'il est deja loin ! Link to post Share on other sites
Lina-Tillina 1064 Posted February 4, 2008 Share Posted February 4, 2008 C´est un brave monsieur qui va, sur l´ordre de sa femme, consulter un psychiatre.Il est nerveux sur la chaise du psychiatre, se tord les mains, ne sait pas par quel bout commencer..."Alors monsieur, quel est votre problème ?" demande aimablement le médecin."Ben docteur, je vais vous avouer que c´est ma femme qui m´a conseillé de vous consulter... dans ma vie de couple nous nous disputons tout le temps depuis quelques mois , car j´adore les crêpes et ma femme ne me comprend pas."Le médecin "Ce n´est pas très grave alors, moi aussi j´aime les crêpes.""Super !" s´exclame le patient. "Venez donc un jour chez moi, j´ai déjà trois armoires pleines de crêpes." Link to post Share on other sites
Aleksendra 8 Posted February 5, 2008 Share Posted February 5, 2008 Faut faire attention aux sports à sensations Link to post Share on other sites
Lindefan 0 Posted February 5, 2008 Share Posted February 5, 2008 ha c'est gore!!! Link to post Share on other sites
fidji 0 Posted February 5, 2008 Share Posted February 5, 2008 whaaaa magnifique !!le mec il aurais pas une gastro antherite par hasar ^^ Link to post Share on other sites
tr1n13toluene 0 Posted February 5, 2008 Share Posted February 5, 2008 Tant qu'on est dans le gore !!! "> Link to post Share on other sites
fidji 0 Posted February 5, 2008 Share Posted February 5, 2008 (edited) vous aimer les rongeurs ? et bien.. pas pour longtemps embarquez vous pour un long voyage ici Edited February 5, 2008 by fidji Link to post Share on other sites
I-beurkkk 0 Posted February 5, 2008 Share Posted February 5, 2008 (edited) Alors, voici LA vidéo qui me fait me pisser dessus: j'ai nommé À voir en groupe! Edited February 23, 2008 by I-beurkkk Link to post Share on other sites
Lindefan 0 Posted February 5, 2008 Share Posted February 5, 2008 http://youtube.com/watch?v=RGIaq_cyI6Y un grand moment! et pour vous, c'est quoi le rock? Link to post Share on other sites
fidji 0 Posted February 5, 2008 Share Posted February 5, 2008 je peut dire que celle plus je la regarde plus elle me fait marrer XD Link to post Share on other sites
Aleksendra 8 Posted February 5, 2008 Share Posted February 5, 2008 Mouhahhahahahha le gars trop vener quoi Pi l'autre qui s'envole avec sa boule Link to post Share on other sites
fidji 0 Posted February 5, 2008 Share Posted February 5, 2008 (edited) magnifique double post Edited February 5, 2008 by fidji Link to post Share on other sites
Aleksendra 8 Posted February 5, 2008 Share Posted February 5, 2008 magnifique double post ben oui mon chou, ça arrive aux meilleurs d'entres nous, au moins on voit que j'ai posté. Et je t'.... Non rien en fait... Link to post Share on other sites
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